（圖/Canva Pro-blueorangestudio、文/善耕365）
「在我的成長過程中，我也和每個人一樣，收到不少來自父母的愛；唯一和別人不同的是——我有2個爸爸媽媽。」
｜何謂「收養」？
收養也稱「領養」，由非直系血親的雙方，分為「近親」、「繼親」及「不具一定親屬關係」等類別，與短期內暫時安置的「寄養」不同，是為法律流程上的永久性親權轉移。※詳細規範與流程請見：我的Ｅ政府｜我想要收養小孩，要辦理哪些程序？
「他不是我們從肚子裡生出來的，他是我們從心裡生出來的。」其實，對大多的收養家庭來說，被收養的孩子都是個寶。即使如此，並不是每一個收養故事都這麼順遂，比如：在小時候讀過的童話故事《灰姑娘》，是屬繼親收養的案例，而我們都知道灰姑娘的繼母與姐姐們一直欺負她，因此細心觀察收養兒女與親生子女的相處狀況，並從中調解，也是非常重要的課題。
除了自身評估與周遭狀況外，也要多加了解原生家庭背景，包含遺傳疾病、原生父母習性等，從而瞭解孩子原本的生活環境，可能造就現在的行為模式及生活習慣，才得以了解如何與孩子溝通、教導並改善。
小傑剛來的時候，會罵髒話、坐著時習慣翹腳抖腳，甚至習慣性的說謊；除此之外，因幼時疏於照顧，沒有建立正常飲食習慣，小傑在小小年紀就已經有許多令人擔心的健康問題。
而生母身邊的異性總是來來去去，也間接影響到小傑對於家庭、婚姻的想法。媽媽有次問小傑：「如果以後你結婚跟太太吵架了怎麼辦？」小傑想也沒想的回答說：「那就離婚就好了啊！」有些人可能會覺得這樣的話題太沉重，不適合對一個六歲大的孩子說，但是這些重要的家庭的觀念，實在需要從生活中的各種細節，透過與孩子一起不斷地討論，至終內化到孩子心裡。
——故事擷取自《「媽媽，我是你生的嗎？」─兩個收養家庭的故事》
有時孩子在剛加入新家庭時，也會有一些問題行為出現，當他們無法確定眼前的「爸媽」是否真的會永遠愛她，便會做出一些「明知故犯」的舉動博取關注、觀察反應。每個收養家庭都可能遇到適應問題，當你身為父母在適應孩子時，孩子也在努力習慣新環境，一旦決定收養，未來狀況無論好壞都要一直陪伴下去，才是負責任的收養人。（圖片取自：【鏡相人間】比血緣更深 收養孩子的故事）
「收養不是救濟，也不是資助，而是要付出真誠的關懷來扶養照顧孩子。」因此在進行收養決定前，要再三審視收養原因，自身不孕或流產、為親生孩子找伴或協助親友負擔，甚至單身收養又或是繼親收養，不同類型的收養也會有不同的困擾，可以由下列項目，好好思考這是否是自己想要的結果：
❶孩子的教育扶助及經濟負擔
❷自我及孩子的心理調適
❸親友支持意願與外界輿論
❹收養孩子與親生孩子的手足競爭關係
❺孩子與原生家庭的聯繫
❻是否能全心全意對待被收養的孩子※更多內容參考⮕收養前的檢視
除了自我審理外，也可以尋找照顧資源或專業諮詢，讓自己做好準備、也為將到來的孩子做好準備，將收養孩子視如己出，給予孩子健全、開心的新生活。
｜關於「出養」
「我很想養，但我很希望他有一個正常的家。」——《民視異言堂》家家。許多被收養的孩子，可能會認為：為什麼我原本的爸爸媽媽不要我了？為什麼把我送給別人養呢？其實很多原生父母都是在逼不得已的情況下，經過法院審理，判斷原生家庭的狀況有「出養必要性」，才將孩子「出養」。
申請「出養」的原因，是因為自己無法負擔養育孩子所需的花費，但仍希望孩子能夠過上有保障的生活，代表原生父母還是愛著孩子的！
在電話中秀娟說她實在沒有辦法給這兩個孩子好的生活，說著說著哽咽了起來…在夫家受盡暴力對待，甚至女兒身上也出現傷口，秀娟勇敢離婚並獨自撫養孩子；但在經濟不景氣的情況下，實在入不敷出，假日母子三人常靠著泡麵果腹，每次孩子告訴她：「媽媽，我想要吃炸雞、我想要吃薯條…」就連孩子這麼平凡的希望都沒辦法滿足他們，想到這總讓她格外的心酸，多麼不忍心孩子就這麼跟著她吃苦受罪。經過反覆思考，便與其前夫聯繫，經過雙方同意後，便將孩子出養。
——故事擷取自《兒童及少年收養資訊中心－秀娟的故事》
「決定把小孩讓出去，我內心永遠都有一個愧疚感。」每一個出養的決定都是不容易的，都會猶豫、不捨及痛心，畢竟出養是將孩子的親權永遠轉移出去，因此在決定出養前，也要再三思考，是否真的有必要將孩子出養？也許還有其他的選擇，比如：親朋好友的協助、社會資源的補助等…而若是非預期懷孕，也可以考量自身情況是否能夠負荷，以做不同的決定。（參考：出養前的檢視）
對父母來說，每位孩子都是他們的心肝寶貝，要把孩子送出去，心理上要度過相當艱難的掙扎；把孩子送走後，身心理上也會有一些排斥、不適的狀況，但請每位送出孩子的親生父母在傷心難過之際外，也重新思考當初決定的出發點來調適心情，是因為關心及擔心孩子，才會經過審慎的評估，以孩子的需求為考量，做出對孩子也對自己「相對來說最好的選擇」，是一個負責任的表現。
如果孩子已經是能夠對話的年紀，在決定要將孩子出養時，也要為孩子做足一些心理上的準備，比如出養原因告知、訪視及聯絡協議、即將進入的收養家庭介紹，並協助孩子適應生活的轉變，針對不同年齡也有不同的表達方式，讓孩子知道自己不是因為被拋棄而被出養，好好地分開與道別。
｜身世告知如果被收養人是從很小或剛出生沒多久就被出養，絕大多數收養父母的困擾無非是未來對於孩子的身世告知。根據高雄市被收養人生活狀況及收養家庭福利與服務需求調查報告，超過八成的收養人希望讓孩子知道身世真相，然而卻不知道應在何時、如何告知，也害怕告知後孩子的反應。
「我好害怕他知道自己的身分後，會想要回去、我會失去他…」其實孩子尋親並不等於不要收養家庭了，對被收養的孩子來說，原生家庭與現在的家庭都分別具有不同的重大意義。
兒子讀小學時，第一次畫母親節卡片，封面上是一個長頭髮、穿高跟鞋、大肚子的女生，肚子裡還有一個寶寶，我看到之後知道不是畫自己，於是就問兒子，兒子說：「這是生我的媽媽呀。」問他為什麼知道生母的模樣，兒子說：「我就是知道。」而後一年母親節的卡片，孩子帶回來的卡片上畫著一位短頭髮、戴眼鏡、衣著輕便的女性，我知道是我，當時我很感動，我想孩子是認同自己的。
——故事擷取自《兒童及少年收養資訊中心－那是一種愛的表現》那些擔心被原生家庭搶回去的想法實在是想太多了。這種朝夕相處、從小養到大的歷程、情感與依附，是無法取代的。對我來說，媽媽就是養母，叫她養母對她來說很奇怪，只有生母是需要修飾的詞（「生」或「原生」）。
——擷取自《從收養看見人生、從人生看見收養》
被收養的孩子在得知事實的當下，總會感到衝擊，導致在成長過程中有一些不安的情緒，尤其跨國/跨種族收養的孩子更容易覺得自己和家人長得很不一樣，而對「自我認同」產生許多困惑；得知收養事實後，便更可能想要了解自己的原生父母：他們是誰？是怎麼樣的人？我還有長得跟我像得家人嗎？他們最近過得怎麼樣呢…實際和家人碰面後，也能讓他們感受到「流著同樣的血」、那種「一樣」的感覺，讓孩子知道自己來自何方，一切都清澈了起來，更知道該以什麼心態去面對現在這個撫養他長大的家庭。因此讓孩子對自己的身世有所了解，是非常重要的。尋根是為了拾回人生遺失的拼圖，找到原生家庭，也能幫助自己找到自我、來自哪裡，理解當初被出養的原因，了解自己是同時享有兩個家庭的愛、是很幸福的，避免認為自己是被拋棄而失去人際關係上的信任感。
當時，爸爸陪我回兒童福利聯盟翻資料，希望找到些許線索。裡頭有當年報案單影印本，筆錄是保母報案時的口述記錄。保母描述，生母最後一次送我去保母家，離開前，她依依不捨地看著我。對，「依依不捨」。
「依依不捨」4個字很簡單，但我豁然開朗了。原來不是我的錯，原來不是我不夠好，原來生母也捨不得我，原來她應該有無法照顧我的苦衷。
——故事擷取自《鏡相人間－筆錄裡那句 依依不捨》
身世告知的重要性，除了被收養的孩子自我認同需求，也能加強親子關係，在養父母主動告知身世下，也能讓孩子感受到信任感與真誠，並正向看待，而非避而不談、隱瞞事實；在醫療上，如果孩子不知道身世，而提供收養家庭的遺傳疾病史，也會影響醫師對健康狀況的評估，以及避免亂倫的風險。根據被收養孩子的年齡階段，也可以運用不同的方式告知身世，觀察孩子的行為及狀態，陪伴孩子度過困難或緊張時期，再循序漸進地讓孩子認知到真相，談話時也要以正向態度溝通，不用過度美化或醜化原生家庭的故事，而是實際討論，讓孩子能夠比較放鬆自在表達自己的真實感受。
最重要的是要讓孩子知道：「能夠成為他的父母是一件既感恩又喜悅的事，對他的愛不會因此而有不同。謝謝你，出生在這個世界上！」
｜尋親之旅：我到底是誰？
對被收養的孩子來說，尋親是一件值得被鼓勵的事。每個人都有面對真相和尋找自己的勇氣，找到屬於自己的根，對自我產生認同感；但尋親也是一趟漫長之旅，不是每件尋親都那麼順遂且成功，在這之前不妨先思考：我想知道什麼？如果結果不符我的期望，我能夠應對嗎？在等待的過程中，可能馬上就有消息，也可能會是數個月、甚至數年或者杳無音訊；反覆的期待和失望下，也會伴隨著煎熬及壓力；即使成功聯繫上親生父母，對方反應卻不一定如你預期，也許他們會因為不願提起的往事感到困擾，也許已另組家庭而愧疚面對你的到來…
三十多年來不論搬家、結婚等，始終不改變戶籍，為的就是希望孩子將來可循著當時的資料找到我。多年後我的期待終於成真，但當我收到消息時，我還是有很多害怕，想到這三十多年來無法在她身邊參與每個重要歷程，我們母女間沒有任何共同回憶，那龐大的失落與遺憾就不斷湧上心頭。
見面時又要怎麼互動呢？我會想抱抱她、跟她多些接觸、希望能有單獨相處的機會，但我應該會緊張到不敢有所行動，因為我怕孩子會推開、拒絕我，那將會是多大的失落？但若因為我的怯步而使孩子先主動來擁抱我，我又更覺得心酸了，這種媽媽擁抱孩子如此自然的動作，為何我無法做到呢？所以『孩子，請體諒媽媽的不主動、原諒媽媽的步調慢，不是媽媽不願與妳有更進一步的接觸，而是對妳，媽媽真的有太多擔心與怯弱了，請容許媽媽持續保持我們舒適安全的關係，讓我們都給彼此時間再準備，讓我們細水流長走下去吧！』
——故事擷取自《兒童及少年收養資訊中心－永不結束的痛》『我目前的處境真的很為難，現在的家人並不知道我的過去，我擔心若我坦承這一切，美好的家庭生活會就此破裂，而且這20多年來我沒有為他付出過，我對他有說不完的虧欠與愧疚，我擔心他會埋怨我，我需要時間來消化這一切…先不要跟我聯絡好了！
但在社工向美惠出示養母提供的兒子照片後，她的神情仍相當激動：『天呀！他長得好好！他真的好陽光，好帥氣！他是我的孩子耶！我終於放心了，出養這個決定沒有讓他吃苦，我放心了！』
——故事擷取自《兒童及少年收養資訊中心－失而復得的喜悅》
想和各位有意尋親的孩子們說，也許你會在等待的過程中或連繫上時，有感到受傷的狀況，但因為你已準備多年，對方則是突如其來收到消息，需要給他們更多的時間去做準備；而真正要見面時，對於時隔多年見到親生父母，自己也要做好心理準備，以及思考後續的雙方關係及接觸聯繫模式，不只是與親生父母，也要思考養父母的立場與心情。
因此法律規定尋親須由年滿18歲、已有成熟心智的個人才能做申請；如未滿18歲，則須由收養父母協助申請。即使機會渺茫，仍然抱著希望想要嘗試看看，也許有一天能找到一直渴望的真相的你，可以透過以下方式尋親：
❶ 尋親登記：在收養資訊中心登記尋親資料
❷ 尋親佈告欄：將您的個人資訊公開刊登於尋親布告欄
❸ 媒體尋親：分「平面」與「電子」，因為將個人資訊公開，也須思考是否會影響生活周遭人事物。
>> 尋親申請 <<
孩子的到來是緣分，血緣不是絕對。「不是親生的」其實沒有想像中那麼可怕，相處過的那段時光都是真實存在且無可取代的。只要收養與被收養方有著開口討論、啟程追尋的勇氣，彼此坦誠便不是難事，也能關係更加緊密、互相信賴。
在此也提醒有收出養服務需求的人，如果對於親近的人難以表達出真實想法，也歡迎洽社會上更多資訊服務尋求協助，如：有著37年收出養服務經驗的財團法人基督徒救世會，即使現在已停止服務，仍提供諮詢協助，都很歡迎有需求的人聯繫洽詢：(02)2729-0265。
其他諮詢服務專線：
- 衛福部兒少收養資訊中心｜(02)8979-5430（週一至週五09:00-17:30）
- 哎唷喂呀專線（12歲以下兒童）｜0800-003-123（週一至週五16:30-19:30）
- 踹貢少年專線（13-17歲青少年）｜0800-001-769（週一至週五16:30-19:30）
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【參考資料】
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